Добавлено (27.04.2008, 18:35)
---------------------------------------------
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

*******************************

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

*******************************

История Фродо - это история всех женатых мужчин:

Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

Добавлено (27.04.2008, 18:38)
---------------------------------------------
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

- Кать, только честно: ты опять притворялась?

- Нет, на этот раз действительно спала...

Добавлено (27.04.2008, 18:48)
---------------------------------------------
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:

- Во-первых, поесть!

Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:

- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:

- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:

- Да не так, а по настоящему!!

- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

Добавлено (28.04.2008, 23:08)
---------------------------------------------
Вереск ‎(21:48):
Пермь... Мы живем в самом прекрасном городе, все остальные города нам завидуют. Это мы придумали бабу- ягу, чтобы доказать что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши и кислые лица. Это мы стали выплавлять медь, чтобы Чеканить фальшивые монеты. Это у нас печатают деньги и не только на Гознаке! Пермские гурманы на столько любят пельмени,что едят их с хлебом.Это мы прорубили непроходимые дебри тайги, чтобы привезти в наш город упавших космонавтов в 180 км. от нас и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это наши Светка, Жанка, Колян и Бобёр популярнее нашего губернатора. Это у нас здание ГУВД называют '' Башня Смерти''. Это у нас с памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделаные из железобетона. Это мы поставили памятник медведю рядом со зданием Законодательного собрания за долго до того как стал известен Медведев. Это мы придумали потрулировать улицы на дирижаблях. Если вам скажут что Пермь- маленькая деревня, не верьте! Пермь- это большая деревня!.....

Добавлено (30.04.2008, 22:59)
---------------------------------------------
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

Добавлено (30.04.2008, 23:01)
---------------------------------------------
Пацан приходит домой и говорит:

-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был!

Папа:

_ Да? И как?

Сын:

- Ж*па болит...

Добавлено (30.04.2008, 23:04)
---------------------------------------------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

Добавлено (30.04.2008, 23:06)
---------------------------------------------
Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш"

Добавлено (30.04.2008, 23:07)
---------------------------------------------
Что такое 8 бит?

Сломанные ребра, сотрясение и как минимум полгода на больничной койке.

Добавлено (30.04.2008, 23:09)
---------------------------------------------
Съемка рекламы "Фруктовый сад". Режиссер:

- Так,все построились,начинаем!

- Я Малина

- Я Банан

- А я пиздобол

Режиссер: - Ты совсем чтоли? Запомни,ты-баклажан,ты бак-ла-жан,начинаем!

- Я Малина

- Я Банан

- А я пиздобол

Режиссер: - Ты знаешь сколько у меня 1 кадр стоит? Запомни,ты баклажан, ты бак-ла-жан,начнем!

- Я Малина

- А я Баклажан

Режиссер: Ты пиздобол,ты за Бананом идешь!

Добавлено (30.04.2008, 23:10)
---------------------------------------------
- Поручик, за что вас так любят женщины?

- Даже и не знаю! - сказал поручик, облизывая свои густые брови.

Добавлено (30.04.2008, 23:19)
---------------------------------------------

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

masya, чмак тебя! не уходи! мы тя любим)))))))))))

Добавлено (01.05.2008, 13:12)
---------------------------------------------
Arxangel, здоровский мульт!!!

Добавлено (03.05.2008, 04:25)
---------------------------------------------
Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))

Добавлено (03.05.2008, 04:26)
---------------------------------------------
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Добавлено (03.05.2008, 04:27)
---------------------------------------------
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Добавлено (03.05.2008, 04:27)
---------------------------------------------
Игорь: дай 50 тыс рублей
Alexander: зачем?
Игорь: потрогать

Добавлено (03.05.2008, 04:29)
---------------------------------------------
- <111> А вот и снова Я!))
- <AntiMAT> Пользователь xxx временно лишен права говорить в чате.
- <AntiMAT> Пользователь yyy временно лишен права говорить в чате.
- <AntiMAT> Пользователь zzz временно лишен права говорить в чате.
- <111> Ау, тут есть кто-нибудь?
- <222> есть...
- <111> расскажи в двух словах плз, как устанавливать Apache на Win2003 server?
- <AntiMAT> Пользователь 222 временно лишен права говорить в чате.

Добавлено (03.05.2008, 04:30)
---------------------------------------------
<Кошечka> Уйди от меня!
<Xenius> Тебе не нравится? *убрал тентакли*
* MeowRaa появился всадник на белом коне
<MeowRaa> я спасу тебя от этого чудовища!
<Кошечka>
* MeowRaa подбегает и хватает Ксена садя его рядом с собой на коня
* MeowRaa гладит Ксена
<MeowRaa> Xenius: не переживай, всё уже позади. ты в безопасности
<Xenius> Спасибо, Норб!

Добавлено (03.05.2008, 04:33)
---------------------------------------------
kds> бля,новый телефон - хуета
shikari> а че не так?
kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа
shikari> ну
kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки
shikari> =)
kds> мне интересно, куда он энергию всю девает?
shikari>может он пытается комп включить?))

Добавлено (03.05.2008, 04:38)
---------------------------------------------
в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА ‎(полная защита)
Протожоп ‎(полная защита)
Викижопия ‎(полная защита)
Уебан ‎(полная защита)
Одмин ‎(полная защита)
Хохломасон ‎(полная защита)
Выдох Вейдера ‎(полная защита)
Вдох Вейдера ‎(полная защита)
Воровство магистра Йоды ‎(полная защита)
Хомячки убийцы ‎(частичная защита)
Древофилы ‎(полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))
Баребух ‎(полная защита)
Лазерная графика в стекле ‎(частичная защита)
Дыхательный процесс (Звёздные войны) ‎(полная защита)
ПЕРДОЛИЩЕ ‎(полная защита)

Добавлено (03.05.2008, 04:39)
---------------------------------------------
xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Добавлено (03.05.2008, 04:39)
---------------------------------------------
Katy:Меня брат сегодня реально разозлил и я сделала ему подставу!!^^
Timoha:оО какую
Katy:Я поставила ему на звонок на мобилке Мальчик гей от тату и когда она у него заиграет на паре.. блин чтобы это увидеть я даже готова отдать свою девственость
Timoha:Как свезаться с твоим братом?оО

Добавлено (03.05.2008, 04:50)
---------------------------------------------
Сегодня приснилось что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте.
Пошол в машинный отсек (или как его там) и долго поджигал реактор спичками.. Проснулся с чувством выполненого долга )

Добавлено (03.05.2008, 04:53)
---------------------------------------------
Jess:
ща соберу всю волю в кулак..

LiaR:
а потом из этого кулака оттопырю среднйи палец и покажу его учебе..

Добавлено (03.05.2008, 05:05)
---------------------------------------------
Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу",более охреневших глаз я не видел:-)

Добавлено (03.05.2008, 05:06)
---------------------------------------------
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о

Добавлено (03.05.2008, 05:08)
---------------------------------------------
zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил
zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся
zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! - лечу на улицу искать кота
zu: быстро нахожу, несу домой.
zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.
zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его
zu: Вот что значит репутация

Добавлено (03.05.2008, 05:09)
---------------------------------------------
она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.

Добавлено (03.05.2008, 05:09)
---------------------------------------------
ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

Добавлено (03.05.2008, 14:06)
---------------------------------------------
Обычный Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за конец