Скучно прямо как то на сайте

Мараканка

Дата: Четверг, 2008-Май-29, 16:33 | Сообщение # 1

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 24

Репутация: 1

Статус: Offline

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Добавлено (29.05.2008, 16:27)
---------------------------------------------
biggrin Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

biggrin женская сущность.

Добавлено (29.05.2008, 16:33)
---------------------------------------------
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Люблю анекдоты про Вовочку. народ вы где все, лето что ли так на всех действует?

Dark_Terror

Дата: Четверг, 2008-Май-29, 17:01 | Сообщение # 2

Лейтенант

Группа: Сокланы

Сообщений: 64

Репутация: 3

Статус: Offline

Последний анек просто жесть!!! specool

Добавлено (29.05.2008, 16:56)
---------------------------------------------
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

Добавлено (29.05.2008, 16:57)
---------------------------------------------
Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.

Добавлено (29.05.2008, 17:01)
---------------------------------------------
-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!

Мараканка

Дата: Четверг, 2008-Май-29, 17:01 | Сообщение # 3

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 24

Репутация: 1

Статус: Offline

Dark_Terror, ну ты кадр просто. Особенно про коня clap

Dark_Terror

Дата: Четверг, 2008-Май-29, 17:14 | Сообщение # 4

Лейтенант

Группа: Сокланы

Сообщений: 64

Репутация: 3

Статус: Offline

Девочка в песочнице играет. Подходит мужчина:
- Девочка, это Новоселовская улица?
- Пашол нах*й!
- Ни фига себе, девочка... А ремешком по попке?
- А лопаткой по еб*лу?

Добавлено (29.05.2008, 17:13)
---------------------------------------------
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Добавлено (29.05.2008, 17:14)
---------------------------------------------
Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.
Д - я исполню любое твое желание, мой господин!
М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
... до сих пор мужик канистру открыть не может)))