Приехал, заполнил, так как подключение акционное нужно оплатить 1 грн,
- а мы вожете на счет вкинуть эту 1 грн, и я на почте оплачу?
- НЕТ! только через сберкассу

ладно пошел, заплатил
Жду, вторник, среда, четверг, в пятницу чего то с линией начали делать, девушка раза три звонила, проверочка, проверочка
Ну в общем я так на выходные и просидел со старым инетом
Вторник первый рабочий день после выходных и праздника (для незнающих Конституция украины была принята) звонок мастера,
- вы самостоятельно подключите модем?
- Конечно подключу
И вот теперь начинается самое веселое

Вечер, 18 00 я дома, уже позавтракал, ну и берусь за модем, я долганул у друзей Динамикс, так как хочу приобрести зухель но пока что то все финансы не в ту сторону смотрят

Так вот начинаю настраивать, модем сам по себе не сложный, всякие там изи сетапы быстро проводят по немногочисленным окнам, заполняеш не так и много всяких данных, типа VPI=1, VCI=32 и ну естественно поднятие PPPoE логин пароль, ну можно подключаться, смотрю линк ADSL засветился, ага наверно DSLAM меня таки увидел, смотрю PPPoE тоже подконнектился, ну все инет дОлжОн быть, ага как раз где этоу укртелекома так просто, а нахрена служба саппорта?

нет связи и хоть ты тресни, я и так и этак, и уже думал коньячка модему, не помогает
читаю в надцатый раз мануал Укртелекома, итак нужно зайти на сайт и нажать регистрация, захожу, жму,

НЕВЕРНОЕ ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ ИЛИ ПАРОЛЬ
та блин, перезабиваю данные в модеме,
опять неверн.....
так я дурак, начну сначала, хардресет модему, а вдруг чего я там накосячил когда разные галкы тыкал??
опять все изя сетапом, нифига повторяет чтомой логин типа нифига не мой
Хорошо, удаляю все настройки модема и прохожу вручную, история совершенно не желает подходить к финалу, все такая же фигня

продолжение следует....

Обясняю что все честно почистил и ничего нет
- А опера или файерфокс есть у вас?
- Зачем??? мне и с ишаком неплохо, он меня устраивает полностью
- Да дело в том что интернет Эксплорер это браузер который идет по умолчанию в виндовс, и он часто не делает то что нужно, в частности он может не отработать скрипты нашего сайта или неправильноих интерпретировать

После таких слов мне стало грустно, ведь если такая организация как Укртелеком начнет использовать на сайте скрипты которые не интерпертируются ИЕ, точто тогда будет?

Я понимаю многих людей кто привык по 4 часа настраивать свой комп, ишак заменить на Файерфокс, проводник на коммандер, еще 35 разнообразных програм по облегчению работы на компе и торможению его производительности и тд. Но ребята, к Укртелекому подключаются сотни людей в день, и такая проблема как у меня возникает в каждом втором случае, да подготовьте вы опросник проблем, и пусть девочки по алгоритму проработают, если уже непонятка тогда переведут на инженера, но фразы поменяйте браузер или зайдите тотал коммандером, это убогость

у меня проводник, некоторые мои друзья используют тотал, еще некоторые Фар, есть даже народ который сидит под волковым (как дань молодости) ну а если у меня миднайт коммандер? Ага я думаю что юниксоид или линуксоид намного быстрее бы разобрался в проблеме, ну ну читаем далее

не захотел я звонить далее в Хмельницкий саппорт, посидел покурил, дай думаю перезвоню в киевский саппорт, мож там у народа прав поболее

Звоню, 4 минуты меня маринуют на линии классической музыкой, потом таки переключают на оператора
- Вы позвонили в гарячую линию поддержки Укртелеком, Светлана, слушаю вас
- Девушка у меня инета нет

Я не буду приводить разговор с этой милой девушкой, она была корректна и вменяема, и внимательно выслушала все мои жалобы, разбираясь она терпеливо ждала пока я перебью опять логин пароль в модеме, опять ничего
- А давайте все таки сравним логин и пароль которые есть у вас? - предложила она
я по буквам диктую - G-O-R-B-A-T-Y-U-K
- Нет! вы набираете не верное имя пользователя
- ????????? как я уже лет 36 живу с этой фамилией, и лет около 15 использую ее латыннскую транслитерацию в качестве логина

она диктует по буквам
-g-o-r-b-a-t-O-k
- Девушка, но я ведь ГорбатЮк а не ГорбатОк
- я понимаю, но наш менеджерский отдел подал именно такую инфу, давайте проверим работу
Инет воткнулся сразу после смены логина, без проблем,
звоню к манагерам, типа как мне поменять логин?
- Основание?
-оворю он не соотвествует фамилии,
ну а вы не хотите поменять фамилию потому что она не соотвествует логину?
Жаль я не помню с кем разговаривал из манагеров
ПС, если вдруг Светлана прочтет этот блог и вспомнит что она мне помогла,
Светлана спасибо Вам огромное за то терпение с которым Вы выслушивали мои жалобы

конец))

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняло, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:

- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:

- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!